Intrebări ep. 1: Infidelitate, comunicare și declarații de iubire

“După o căsnicie de 21 de ani soțul meu se decide să îi pună capăt. Nu am avut dovezi clare, dar știu că a fost infidel mai mulți ani. Dovezile au venit acum 2 ani. Am trecut mai departe, cu greu, dorind să fim o familie. Acum a greșit din nou și nu mai dorește să încerce să reparăm relația de cuplu, spunând că nu se mai poate face nimic. Eu aș dori să mai încercăm să fim iar împreună. Se mai poate face ceva?”

Din moment ce soțul dvs. decide să pună capăt căsniciei, înseamnă ca nu consideră ca “a greșit” așa cum spuneți, ci că face exact ce își dorește. O relație nu poate să meargă decât dacă amândoi își doresc același lucru. De ce ați vrea să fiți împreună dacă el nu își dorește asta? Aceste motivații de a ne folosi de partener (încât să ne îndeplinim scopurile indiferent de ce vrea celălalt) sunt motivele pentru care relația merge prost. Infidelitatea pare doar o “portiță de scăpare” pentru cel care crede ca relația cu amanta e mai profitabilă, însă dacă stilul de raportare este tot bazat pe profit, relația nouă va avea același deznodământ. S-ar putea să se întoarcă la dvs. dacă acea relație se termină, însă motivele nu vor fi cele corecte, și lucrurile se vor repeta (ceea ce înteleg că s-a mai întâmplat și în trecut).

Se pot face multe pentru relație, însă primul pas ar fi să renunț la lupta pentru putere și imagine, și să conștientizez că singurele lucruri care ne țin în relație sunt scopurile comune (cele reale, nu cele declarate), și momentele plăcute petrecute împreună. Dacă nu există așa ceva, relația nu are cum să meargă înainte.

“Simt că iubitul meu nu vrea să comunice cu mine sau îi este greu. Când se simte într-un fel, nu îmi spune ce are, dar eu simt că el are ceva. Îmi spune că nu are nimic, că mi se pare și uneori îl simt rece față de mine. Am încercat să mă deschid față de el, sperând că și el o să facă la fel, dar nu a funcționat. Uneori stau și mă gândesc, oare merită să mai continui relația, alteori vreau să mă despart, dar nu îi comunic nici unul din gândurile astea.

De foarte multe ori nu m-am simțit importantă pentru el, cand îl mai sunam, nu putea să vorbească pentru că era cu baieții, pe skype nu vrea să ne vedem, susținând că nu îi merge skype-ul, până îmi dă o poză cu el trebuie să mă rog ceva ca să-mi dea. În seara asta am vorbit cu el, l-am sunat eu, și erau o gramadă de momente de tăcere, nici unul nu spunea nimic. Îl simțeam de parcă nu prea avea chef să vorbească cu mine și când să încheiam convorbirea, îmi spune ca de obicei: “Hai că vorbim prin mesaje, bine?”… îmi da mesaj la cel puțin o oră după ultima ce am vorbit, dacă nu, îi dau eu, că el nu se gândeste. (asta cred eu).

Am încercat să îi spun ce m-a deranjat, dar mereu primesc aceleași răspunsuri: “Ți se pare.”, “Ba nu-i adevărat”,  “De ce crezi asta?” și uneori nu are ce să mai spună….

Țin să menționez că avem o relație la distanță de 6 luni. (și un an și o lună de când suntem împreună). Eu sunt la facultate și ne despart 400 de km.  Eu am fost acasă doar de 2 ori de când am început facultatea și el nu a venit niciodată aici, chiar dacă i-am propus asta de vreo 3 ori.”

El nu își dorește să ofere mai mult (mesaje, skype, întâlniri etc) decât oferă deja. Nu vei reuși să obții adevărul de la el decât dacă creezi un context în care el să se simtă confortabil să fie sincer – și în prezent faci exact opusul. Presiunile tale de a vorbi cu el sau de a-l vedea (când el în mod evident nu își dorește asta) arată că nu prea te interesează ce își doreste el, ci doar vrei să îți confirmi că relația are un viitor. Adică să te asiguri că el te va asculta obedient și ca relația este sub controlul tău, deși în mod evident el nu își (mai) dorește același lucru ca și tine. Răspunsurile lui evazive în momentul în care îi spui ce te deranjează arată că nu dorește să facă mai mult, însă nu se simte confortabil să te refuze sau să îți spună adevărul, și este perfect de înțeles. Probabil știe că ar urma învinovățiri și reproșuri daca ți-ar spune ce dorește de fapt, și atunci evită conflictul și te minte.

Dacă vrei ca el să fie sincer cu tine trebuie să nu mai pui presiune pe el și să apreciezi cu recunoștință ceea ce îți oferă (în definitiv ar putea să nu îți ofere nimic, o relație nu este un contract de prestări servicii). Dar pentru asta trebuie să te uiți în interiorul tău și să recunoști ce vrei de fapt de la el: povești prin care să îți confirme că vrea să rămână în relație cu tine, sau adevărul (chiar dacă nu e ceea ce ți-ar plăcea să auzi).

“Sunt de 3 ani în relație cu prietenul meu. El susține că e atras în continuare de mine, e fericit în preajma mea, că ne completăm reciproc, îi face plăcere să petrecem timp împreună, să vorbim, se simte bine cu mine și nu poate sta prea mult fără mine, însă în același timp nu mai poate spune “te iubesc”, deși și-ar dori și ar vrea să zică aceste cuvinte…. înseamnă că nu mă mai iubește? Poate fi cumva “remediat”? având în vedere că pentru mine e importantă siguranța de a ști că celălalt mă iubește.”

Prietenul tău nu vrea să spună “te iubesc” pentru că știe ca asta l-ar obliga la lucruri pe care nu vrea să le facă. Faptul că zice că “își dorește dar nu mai poate” este o scuza penibilă prin care evita o discuție mai dificilă legată de nevoia lui de libertate.

Prin acest angajament (faptul că spune ca te iubește) tu speri să poți garanta viitorul relației, sau măcar să poți să-l presezi prin reproșul că “nu te iubește” atunci când nu face ce îți dorești tu. El știe acest lucru și tocmai din acest motiv nu vrea să faca angajamentul sau declarația de iubire. Tu vrei sa îl presezi, iar el evita să își asume un refuz. E o luptă pentru putere deghizată în discuții despre iubire.

Singurul mod în care relația poate să meargă este să renunți la presiune și să îl lași să facă ce vrea (ca să ai ocazia să îl cunosti așa cum e el în realitate) iar apoi să te decizi dacă te interesează o relație cu el.

 

One thought on “Intrebări ep. 1: Infidelitate, comunicare și declarații de iubire”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *