Nevoia de control

De ce vrem certitudine și siguranță absolută? Ce se ascunde în spatele nevoii de a-i controla pe ceilalți, de a ne controla viața sau de a avea siguranță (financiară sau de sănătate) absolută?

De ce vrem controlul?

Pentru că lipsa controlului este înspăimantătoare, în momentul în care crezi că toată lumea îți vrea răul.

Anxietatea în care trăim este consecința lipsei de putere pe care o avem asupra realității înconjuratoare: Frica de a nu fi părasiti (pentru că de fapt nu ne ține nimic real împreună), frica de a ne îmbolnăvi (pentru că nu ne-am preocupat de loc pe bune de sănătatea noastră), frica de a nu fi descoperiți ca slabi, ipocriți și superficiali (atunci când simțim undeva că exact asta suntem).

Precuparea pentru putere și control relevă lipsa de încredere pe care o avem în corpul nostru, în ceilalți, și în definitiv, în viață. Lipsa de încredere nu este altceva decat frica ca ceilalți să nu profite de noi și relevă de fapt – atenție – intenția noastră de a profita cât mai mult de ceilalți și de viață. Intenția de a scoate cât mai mult de la corpul meu, preocupându-mă cât mai puțin de el. Intenția de a obliga, constrânge și lega cât mai mulți oameni de mine, astfel încât să mă pot folosi oricand de ei, ca un stâpân. Și intenția de a face cât mai mulți bani, pentru a-mi putea păstra pozitia de putere.

Nu am nevoie de putere și control atunci când sunt integru, atunci când îmi asum conștient consecințele fiecărei decizii pe care o fac. În definitiv nimeni nu ne poate obliga să facem nimic, iar toate compromisurile pe care le facem în viața sunt fie pentru că alegem să ne păstram o imagine (falsă) în ochii celorlalți, fie pentru că alegem să ne păstram beneficiile pe care știm că nu le merităm.

Problema e că, de fapt, nu ai niciun control. Oricâți bani ai avea, oricâte asigurări ai primi din partea partenerului, oricât de sănătos ai fi, nu ai niciodată 100% siguranța că lucrurile vor fi așa cum vrei tu. Cu cât vei lucra mai mult la a obține controlul, cu atât vei fi mai anxios. La fel și în cuplu: cu cât limitezi mai mult libertatea partenerului, cu atât vei avea mai puțina încredere în el.

Soluția pentru anxietate e sa renunți la control, adica la intențiile de a profita de ceilalti, de a întoarce lucrurile în favoarea ta. Abia după ce îți cureți intențiile de orice motivații de profit, vei incepe să ai încredere în ceilalți și în lume.

Ce poți să faci practic ca să renunți la control

Preocupă-te cu integritatea în toate deciziile tale. Întreabă-te constant “Care e cea mai integră, corectă decizie pe care pot sa o iau acum?”.

Integritatea este procuparea pentru cooperare în relatii, nu doar declarat, ci în mod real. Ceea ce faci acum este sa încerci să profiți cât mai mult, ascunzându-te în spatele unei imagini de om corect, care cooperează.

Lipsa de încredere, anxietatea si dorința de a controla lucrurile vin din asumția că și ceilalți fac același lucru, si atunci singura soluție e să stai vigilent, cu ochii pe ei.

Iată cum profiți în prezent:

Când te cerți cu cineva încerci de fapt să îl forțezi pe celălalt să facă ceea ce evident NU își dorește să facă – ci dorești să facă ceea ce vrei TU. Pe scurt: „faci ce vreau eu, nu faci ce vrei tu”. Poți să-i spui cum vrei, însă asta nu e cooperare, ci e preocuparea pentru a profita cât mai mult de celălalt.

Argumentele sunt metode de „convingere” (de fapt forțare) a celuilalt, la fel ca reproșurile, compromisurile și negocierile.

Justificările sunt doar preocuparea cu menținerea imaginii de persoană „bună” sau „corectă” la fel ca și pozarea în victimă sau apelul la „sacrificiile” din trecut (ex. „uite câte am făcut eu pentru voi”).

Aceste „sacrificii” sperăm să îi oblige pe ceilalți la cât mai multe compromisuri, ascunzând faptul că în realitate am făcut doar ce ne-am dorit, și nu ne-am sacrificat pentru celălalt ci pentru propriile interese: fie ne doream menținerea unei imagini (false), fie urmăream niște beneficii (profit) pentru care ne-am trădat și compromis. Incercăm astfel să plasăm responsabilitatea pentru aceste decizii pe celălalt (numindu-le „sacrificii”) – sperând sa îl forțăm prin vinovăție să-și trădeze la rândul lui integritatea, pentru a-și păstra imaginea de „om bun”. Dacă celălalt se va compromite și va ceda, ne vom confirma puterea asupra lui, și îl vom folosi în continuare profitând de naivitatea sau procuparea sa pentru imagine.

E evident că folosind aceste strategii de manipulare voi rămâne înconjurat doar de oameni similari mie, care intenționează să profite de mine cu prima ocazie sau slăbiciune, si care sunt dispuși să se trădeze tocmai pentru că se considera ei mai câștigați. Aceasta este lupta pentru putere și control – lupta pentru cine profită mai mult din relație.

Iată cum renunți la control:

Renunță să îți mai forțezi partenerul să facă ceea ce, evident, nu își dorește să facă. Renunță să mai faci apel la argumentări, vinovăție, angajamente și „iubire” pentru a-l presa să facă ceea ce nu își dorește. În definitiv o relație se poate construi doar pe compatibilitătiCompromisurile si angajamentele sunt doar strategii de a controla un partener – pentru a putea profita de el nestingherit.

Renunță să încerci să profiți cât mai mult din contractele și relațiile tale de afaceri – punând în loc o precupare pentru o relație de afaceri bazată pe integritate. Concret, asta înseamnă să te preocupi cu un schimb corect, echitabil – adică să ceri atâți bani cât merită ceea ce oferi tu, indiferent de cât e celălălt dispus să plătească.

Preocuparea cu profitul maximal înseamnă că o sa pun presiune și o sa încerc să te manipulez (prin validarea orgoliului, apelul la imagine și alte strategii de marketing) pentru a te forța să platești cât mai mult, indiferent de valoarea produselor/serviciilor mele. Dacă însa evaluez corect ceea ce vând, nu mă voi preocupa cu negocieri (pe care să le câștig în avantajul meu), ci cu creșterea calității produselor și serviciilor mele, și atunci pot să cer mai mulți bani pentru că ele sunt în realitate mai eficiente.

Abordarea integră în afaceri este foarte simplă: Vrei mai mulți bani? Fă o treabă mai bună. Dacă faci o treabă suficient de bună, vor trage oamenii de tine ca să îți dea bani pentru ceea ce faci.

Nu poți să dormi liniștit decât dacă ești integru. Nu vei putea să scapi de anxietate fără sa cureți relațiile tale de ipocrizie și de deciziile motivate de profit și imagine. Nu poți să fi împăcat cu ideea ca vei muri la un moment dat (frica de boală și de moarte), decât dacă începi să îți trăiești viața conform cu ceea ce simți și ceea ce ești, fără să te mai trădezi pentru imagine sau bani. Iar asta înseamnă să renunți la putere și control, înlocuindu-le cu încredere, integritate, onestitate în intenții si apreciere pentru tot ceea ce primești. În definitiv atât viața cât și oamenii nu îți datorează nimic.

2 thoughts on “Nevoia de control”

  1. Dar daca esti de partea cealalta? Adica:
    – cum contracarez fortarea spre compromisuri, daca argumentele sunt de genul “uite cate am facut eu pentru tine”?
    – cum sa ma simt daca fac un compromis din dorinta de a nu provoca suferinta cuiva drag ? nu este o alegere nici de dragul beneficiilor nici de dragul pastrarii unei imagini
    Multumesc

    1. Ce descri tu pare sa fie o lupta pentru putere la care si tu participi. Problema ta nu ar trebui sa fie cum sa castigi o pozitie de putere ci sa iesi cat mai repede din aceasta lupta. Articolul despre manipularea prin invinovatire te poate ajuta sa iti dai seama ce ai de facut.

      Tu nu poti provoca suferinta altcuiva, doar tie insuti. La fel si partenerul tau. El sufera atunci cand pretentiile lui de control si exploatare nu sunt indeplinite, adica “suferinta” lui e cauzata de pretentiile sale, nu de faptul ca tu nu te supui. Desigur ca el pozeaza in victima pentru ca stie ca asa te poate forta sa te tradezi si sa te supui. Ce parere ai daca eu “sufar” pentru ca nu imi dai 1.000.000 RON?

      Bineinteles ca tu vrei sa iti pastrezi imaginea de partener iubitor, tocmai asta iti ataca el pentru a te manipula. Refuza-l si vei vedea imediat atacul la imagine.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *